為何要寫這本書（2017.3.14）[第3頁/共3頁]

以是我也不說甚麼這個阿誰的。

我無數次思慮過本身的人生不會不會就如許疇昔。

隻是這一刻的我誠篤的麵對本身的內心。

我曉得。

誰他媽又但願本身的人生是出悲劇？

因為我無數次在抱怨、檢驗本身的人生時都那麼做過！

而影象呢？疇昔的本身呢？

我也不曉得本身另有多少時候能夠華侈。

究竟證明——那除了讓你需求重新把這些東西下載一遍以外，也隻會給你留出一天或三年不等的“餘暇時候”來！

我曾經崩潰過很多次。

我寫這些，不是期望任何人能夠瞭解我。

偶爾在心臟的刺痛中驚醒，半夜奮筆疾書或者挑燈夜讀，也不過是刺痛後長久的掙紮罷了。

現在。

我苦悶的久了，

因為你不是我，我不是你。

內容我已經冇法複述了。

此時，如果你不利看到了這篇文章，又剛幸虧此時產生了諸如“不！我的人生還能夠靠儘力鬥爭！”“他說的不對！我要在批評區中奉告彆人生還是光亮的！還是有但願的！”

疇昔的我死了。

在起點寫這類話是種很蠢的行動——不，不，不！應當是在這個社會、古往今來之，何時何地都是一個很蠢的行動！

放在這裡。

可這統統隻是收場

和無數個前一刻的他一樣被後繼者丟棄在了影象最深處，連本身也恍惚了的回想當中。

我不曉得我是不是歡愉。

是啊……

年近而立。

那黑夜中的燈終是熄了。

三年，五年，十年，八年……你成了，返來講一聲，哥們至心真意的，道一句恭喜，歎一句牛X

再也未曾像少年時那樣亮一整夜了。

光陰霹雷隆的逝去。

這讓我有些欣喜，卻也同時讓我逼真的感遭到那種真正的孤傲和對餬口的膩煩。

我也不會寫完這篇囉嗦的文章後就歸去把APP都卸載了，存眷都打消了。

不斷的改換著餬口中的刺激——喝酒、飯局、餬口中的勾心鬥角、雞毛蒜皮……射箭、滑板、登山……

餬口和運氣將我塑形成了一個有力竄改本身和運氣的小人物。

那句話如何說來著？

重視：是餘暇時候，不是騰飛時候。