為何要寫這本書（2017.3.14）[第1頁/共3頁]

三年，五年，十年，八年……你成了，返來講一聲，哥們至心真意的，道一句恭喜，歎一句牛X

年青人能夠不懂，大哥的人能夠麻痹……我不想說甚麼換位思慮的屁話——因為就像我一開端說的：“底子，不會，有人瞭解你。”

寫上這句話的時候，雙親就在一層薄薄的磨砂玻璃門的另一邊。

我不曉得我有多久纔會完整戴上麵具

但是我清楚：比販子中的聲音，真正擺盪我的，讓我心煩意亂，不得安好的…實在是我心中的雜音。

再也未曾像少年時那樣亮一整夜了。

而孤，或者說2007年時另一個名字的我便已經投身在收集小說創作這個行當中了。

我也不會寫完這篇囉嗦的文章後就歸去把APP都卸載了，存眷都打消了。

或許我本身都已經成了一個變態。

是無能。

人生這出大戲方纔拉開了大幕，我卻已經先知了這許是出悲劇。

就像我這個名字——“而孤”

是有力。

整日蠅營狗苟，時候一長，腦筋裡連半點故事和大誌都冇有了。

我曉得。

但即便用**想，也明白——哪有那麼好的美事啊？

我寫這些，不是期望任何人能夠瞭解我。

每週都在等“史丹利快報”“報哥侃槍”“瞎看甚麼”“奧雷吐槽”，偶爾翻看一下騷男明天又秀了誰，誰又秀了他？

一個屌絲玩得起的，我根基都玩了。

實在比來幾年開端事情後我一向感覺很累。

我曾經崩潰過很多次。

隻是這一刻的我誠篤的麵對本身的內心。

卻未曾有一部讓我本身高傲的作品。

曾經少年最好的光陰，迴避了學習，迴避了痛苦，迴避了實在。

可這統統隻是收場

骨子裡是一種抵擋無數次受挫，無能為力後對於強權統治的某種崇拜和鼓吹。

餬口和運氣將我塑形成了一個有力竄改本身和運氣的小人物。

隻要此時的我，笨拙的我，孤傲的我，痛苦的我，有力的我，無能的我，孤介的我，貧困的我，弱智的我，傻逼如我的我，纔會去做的事啊！！！

那黑夜中的燈終是熄了。

能夠看到這裡的人已經未幾了。

現在。

畢竟就是一種開闊的出世，想哭就哭，想笑就笑，但是終究卻全數要戴上麵具，以假裝而儲存的生物啊！！！

大家愛看莎士比亞

那句話如何說來著？

越是倔強、強大的政體就越是讓我能感遭到快感。

誰他媽又但願本身的人生是出悲劇？

他就那樣…

年近而立。

此致還禮

我眼含淚水，輕聲說了一句：“此般痛苦，不過爾爾……吧？”

“如果被強姦抵擋不了，那就躺下享用吧！”——“操、他、媽的‘享用’！”

我無數次思慮過本身的人生不會不會就如許疇昔。