那一年，我大學[第1頁/共11頁]

那一年，我大學，我還是把彆人放在比本身更首要的位置；

那一年，我大學，我仍舊很愛木棉花，這是我等待了那麼久，終究見到的木棉花開，這是我親手攝下的木棉花，我很愛····

那一年，我們的班主任和我們的助理班主任們，我們的鑫姐和翁哥哥，你們現在都還好嗎？偶然候，好想有給你們打電話的打動，很記念當時你們作為我們我們進入大學的帶路人：

那一年平生第一次穿裙子，不知是否淑女；

那一年，我大學，寫下這篇文章，向疇昔的本身告彆，不管曾經的歡暢與歡愉，除了彆人賜與我的恩典，我但願本身能夠把統統都留在影象深處，不在提起；

那一年，我大學，對於愛情，每小我都在等候與找尋，我也是有七情六慾的凡人，但我還是堅信：有一種單身叫做寧缺毋濫，愛情不是蜜語甘言，不是天真無知的卿卿我我，愛情是尊敬與被尊敬，是相互相互調試，是一個悠長的過程，是相濡以沫，是不離不棄，是平生的商定，幸運是要在當下，但不是自覺標給出實現不了的承諾，也不是那樣的等候將來，不懂珍惜，畢竟，一小我的一輩子冇有幾次能夠尋覓。關於愛情我寫過那麼多的筆墨，那那篇《致芳華的感悟》裡，寫給本身。

那一年，我大學，我隻是我，小小的我，有些故事，我把它留給了本身，留給了影象。

那一年，我大學，出門時還是犯了很二的弊端，坐火車忘帶身份證了，因而誤打誤撞，因為要等下一班的火車，一小我就如許第一次，一小我，觀光了我車站四周的一個公園：天宮寺塔公園··

那些年，建模雄師們一起看過的《富仕山居圖》。

另一張，我曾但願，我能夠成為一根燭火，照亮暗中而冷酷的處所，甚麼也不為，隻為心安，隻為我曾經來過這個天下，隻為我的信奉是愛與善：

那一年，因為姐姐們給爸媽安排的觀光打算，平生第一次北上，和父母，姐姐一家一起，我們第一次來到了巨大的都城BJ那一年，我們在奧運會四年以後，親目睹證了鳥巢，親眼看了水立方，看了IBM大廈，去了植物園，看了BJ天安門，看了國度大劇院，在BJ一家人一起看了3D電影····那幾天長久的日子，讓我好生的記念，固然，我更但願，阿誰能夠有才氣如許帶爸媽，帶百口旅遊的人是本身·····

那張大劇院前的一家人。平生第一次，偷偷的抱著爸爸，固然，從小到大最大的胡想一向是能夠給爸爸媽媽一個大大的擁抱，但是一向冇有實現···我一向在希冀著我的生命裡能夠有一個看破我統統的脆弱的人，能夠在我最艱钜的時候毫不躊躇的來庇護我，能夠在風雨飄搖之時陪我度過，能夠在暗中當中給我亮光，我一向在尋覓，好多好多時候，我都因為冇有尋覓到如許的力量而抽泣，而絕望，但是，直到經曆了這麼多，轉頭時我才發明，阿誰能夠不顧統統庇護我的男人，阿誰能夠在我最脆弱，最無助，最冇有勇氣麵對餬口的時候對我不離不棄，和我一起麵對困難，陪我在風雨中蒙受痛苦，非論我貧困富有，一向都能夠給我無形的最堅固的肩膀，能夠替我蒙受痛苦，替我遮起一片天的男人，並且，不管到甚麼時候都不會棄我而去的男人，這個天下上隻要如許一個——我的爸爸；阿誰不管我走到那裡都為我牽腸掛肚，不管春夏秋冬，隻要回家都會有我最愛吃滿滿的一桌菜等著我，即便，統統人都在說我胖，她仍舊為我籌辦最愛吃的飯菜，記得我最愛吃的生果，天冷的時候為我添衣服，出門的時候，一向要追著我送出去好遠好遠，直到我逼迫著她回家，她都不會，都要看著我安然的坐車分開，即便，她的身材不舒暢，她都要裝著無所謂···即便，我如何的跟她耍脾氣，她都能夠無前提的諒解我···這個女人是我的媽媽···他們為我受儘了痛苦，但是，我卻甚麼都不能為她們做，我一向糾結著，我不想再持續讀書了，我想留在她們身邊，我曉得，他們也情願我留在身邊，但是，她們就是那麼“無私”，要我去考研，因為在他們內心，我的將來比他們首要，我無私了，我曉得本日的決定，我將來會悔怨的，獨一，能對得起這個決定的就是給本身一個富麗的回身，非論，將來，有多難，我都會用這股力量來支撐本身走下去；