第19章 做一個有愛的女子(2)[第3頁/共4頁]

用甚麼對峙，就會用甚麼開放。

我老是風俗於向人標榜我多麼強大，不怕苦痛擾亂，無堅不摧，每次看到彆人難過悲傷，我就會感覺彷彿是本身犯了錯，就會莫名墮入自責的膠葛，非論身陷何種地步，卻始終冇法放下對彆人的垂憐和體貼。

當我第一次愛上彆人，會變得戰戰兢兢，但又像水仙花那般顧影自憐。我既愛著本身，又擔憂著本身，在愛的人眼裡不竭核閱本身。我為本身冇有斑斕的容顏而泄氣，為本身冇有敬愛的脾氣而膽怯。我一會兒寒微到不曉得如何剖明，一會兒又想要試圖粉飾本身，而在這患得患失之間，會全然忽視掉對方的表情和感受。我活在對方的天下裡，將本身收縮在某個角落，仿若腳下的灰塵，浮泛有力。

在這一刻，我發明我獲得了開釋。經曆愛情，並且找到心頭時候繚繞的莫名發急，對我來講，是三十多年的人生過程中，我本身做得最為深切也最為無益的一件事。我心頭的毒刺，仿若滿盈在愛情裡的迷霧，讓我老是看不清對方。正因為看不清，我纔會在腦袋裡裝一個蜘蛛，隻要有能夠，就會將統統事情和苦痛膠葛在一起，如果逃脫不了，就會指責和抱怨被本身編織的網所粘住的統統。

小時候父母太忙，底子有力照顧我。我常常會一小我待在屋子裡，忍耐著難以言表的孤傲和無助。深夜的夢魘膠葛著我，不曉得有多少次，讓我夢裡從高處不竭跌落，哭醒過來。而阿誰夢中的本身，恰是一個脆弱敏感而又無助的孩子。我向來不曉得庇護她，給她安撫，更冇有人奉告我，要如何深愛這個靈魂深處孤寂的孩子。

佛家素有因果之說，幼年時頗不覺得然。現在看來，緣分就是一向在因循一條看不見的線。而那條線路，早就在我們和父母之間的乾係中規定，並且斷斷續續，指引著冥冥中的情節。

那是一種莫名的苦痛和哀傷，像是妖怪的咒語總能將我緊緊操控。成年後我冒死儘力，想要找到分歧的體例，采取分歧的路子，揭示我無所不能，才調橫溢。但是非論我如何儘力，心頭的孤寂總也揮之不去。想要讓身邊的人都高興，想要讓彆人承認我的才氣不凡，這常常讓我心力交瘁。很早之前我覺得這是本身的虛榮心作怪，墮入深深的自責和自恨當中。到厥後才發明，這統統都來自我內心的傷痛。

氛圍一下子變得嚴峻無措。在那一刻，愛情像是倉促奔逃的孩子撒在戈壁裡的沙棘花籽，一旦種子破土而出，便會長出乖戾，倔強，而又閃著光芒的花朵。