第19章 做一個有愛的女子(2)[第1頁/共4頁]

當我第一次愛上彆人，會變得戰戰兢兢，但又像水仙花那般顧影自憐。我既愛著本身，又擔憂著本身，在愛的人眼裡不竭核閱本身。我為本身冇有斑斕的容顏而泄氣，為本身冇有敬愛的脾氣而膽怯。我一會兒寒微到不曉得如何剖明，一會兒又想要試圖粉飾本身，而在這患得患失之間，會全然忽視掉對方的表情和感受。我活在對方的天下裡，將本身收縮在某個角落，仿若腳下的灰塵，浮泛有力。

用甚麼對峙，就會用甚麼開放。

如果答應本身，感到軟弱和驚駭，

在我三十多年的過程中，一向在尋求關愛和賞識，並且常常巴望被愛的幸運。走在餬口的邊沿，或是深陷苦痛，不管我做的如何樣，也始終想要讓對方看到，我是值得被愛的，也心胸孤寂深深巴望投入愛的陸地，共同呼吸相伴相知的心靈芳香。

而我，老是不遺餘力地假想我本身，並且試圖用更加豐富的筆觸和色彩，來描述和塗抹我本身。我想要讓本身變得敬愛，讓深愛的人能夠深深迷醉。可惜顛末多少愛的折磨和浸禮以後，我恍然發明，愛情，並不是我料想的那般素淨欲滴，鮮豔如玫瑰花瓣。畢竟她的花期太短。而我也有力操控愛情的生命，我隻需求做回我本身，像一朵花那樣綻放，像一條河那樣活動。

以是我老是情願支出統統給對方，不止一次地巴望被深愛的擁抱，患得患失。我驚駭彆人冷酷的眼神，乃至連愛人俄然回身走掉，不接電話、不回簡訊，都會莫名肉痛慌亂到不知所措。這類內心隱蔽的傷痛，像是隻要本身才氣破譯的暗碼，不管和誰深愛，對方都一定能懂。

在這一刻，我發明我獲得了開釋。經曆愛情，並且找到心頭時候繚繞的莫名發急，對我來講，是三十多年的人生過程中，我本身做得最為深切也最為無益的一件事。我心頭的毒刺，仿若滿盈在愛情裡的迷霧，讓我老是看不清對方。正因為看不清，我纔會在腦袋裡裝一個蜘蛛，隻要有能夠，就會將統統事情和苦痛膠葛在一起，如果逃脫不了，就會指責和抱怨被本身編織的網所粘住的統統。

多年後我終究明白，我隻要深愛本身，好好庇護本身心靈最脆弱的阿誰處所，看懂本身在做甚麼，便能夠讓統統規複到普通。

消彌傷痛，保護心靈

愛上一小我的時候，我冒死證明本身給對方看。想要讓對方看到我的優良，我的廣博胸懷，目標是想要緊緊抓住對方，但究竟上那又能如何樣呢？那又怎能粉飾我的脆弱？我逃不開的是本身的魔咒。因為我向來就冇有好好地接管本身，好好地看看本身的驚駭和驚駭。

愛情很簡樸，就像人一樣，有著它本來的模樣。當我們對峙做本身，纔會迎來繽紛的春季。而那愛情，也會帶著光鮮的呼吸和淺笑，成為一份深重的影象，深植在將來的泥土中，一旦投入此中，就會付與她信心和力量，讓她具有一份生命，滿盈在行走的氛圍中。而我本身，則像是紮根泥土的沙棘花那樣，放開我的心，安然地去經曆，去感受餬口，采取各種磨難和經曆的浸禮――陽光，雨露，暴風，驟雨，我隻是悄悄地開放，再開放。枯萎一時，並不代表永久式微。我隻是在怠倦的時候落花，積儲著持續綻放的力量，待到明天又會是極新的花瓣。