第22章 解決價值觀衝突，開化最頑固的腦袋[第2頁/共5頁]

如許經心安排的目標包含上麵兩個方麵：

2．主動反擊

如果彆人代價觀和我們的分歧，我們為甚麼就會感覺煩惱呢？因為我們在遵循一種既定體例餬口，但是另一小我的餬口體例和我們有截然分歧的時候：

你會碰到各種你不認同的東西，實際環境是：很多人和那些與本身的信奉完整分歧的人成為了非常好的朋友，或者二者之間保持了堅毅的友情。這類環境常見，此中也說不上有甚麼法門，但它卻常常是一種傑出、調和的挑選。學會與定見分歧者走到一起非常首要，當然並不是在每個題目上我們都需求顛末完整、完整和詳確地調查。

如果某小我對我們的態度很卑劣，那我們彷彿就找到了非常明白的來由來冷淡對方，這就是這類題目常常難以處理的關鍵地點。實在，從一開端，並不是一方或者相互對對方抱著鄙棄的態度，而是因為在螺旋式生長的過程中，他們之間的乾係在不竭地惡化，到最後兩邊完整冷淡。如果你不能給出一個你底子不喜好對方的充沛來由，那對他的敵意就有被化解掉的能夠。偶然候，一小我永久不會接管你的看法，但並不代表著他永久不能接管你這小我，隻要你不向對方表示出一些負麵的資訊，讓他感覺本身本質上是一個非常壞的人，那他當初獲得的結論就不攻自破了。這類體例在腦筋中把小我和對方的行動或信奉方麵的啟事辨彆了開來。證據表白，很多人都能夠和與本身完整不是同道的人調和相處，乃至能結成非常深厚的友情，但前提是，他們必須能將這些內部觀點和小我的品格分開。如果你能做到這一點，那他對你的負麵態度就不會固執下去，對你小我的判定也會產生竄改。

◇ 其他一些啟事，比如說罪感、氣憤、恥辱和難堪等等也可乃至使敵意的產生。但是歸根結底地說，我們之以是痛恨對方，最底子的啟事還是對方措置事情的體例違背了我們以為應當如此的體例，我們有關精確與弊端的看法遭到了應戰，這會讓我們很驚駭，並能夠會產生已經被丟棄了的感受。如許，你當然不會附和、更不肯意與一個與你所謂精確看法完整背道而馳的人來往；相反，你會以為他的觀點不安康，不會產生實效的，以是你會對他懷有如許的觀點很活力。

3．學會與定見分歧者相處

不管對方對你的態度如何卑劣，但是如果你一向都非常友愛地對待這小我，那他就有能夠竄改本身之前對待你的體例，對你的尊敬天然也就會做出美意的回報，為了改正並處理你們之間的這類牴觸，這小我天然會消弭某些信奉上的膠葛。他需求無認識地處理這個悖論--如果你非常壞的話，你為甚麼還能對他這麼友愛呢？看來，他的某個設法必然要竄改一下了。研討奉告我們，他根基上會得出如許的結論：你必然是個抱有弊端看法的好人，而不是一個他懶得理睬的好人。