第7章 最慢的是活著7[第1頁/共3頁]

日子安恬地過了下來。這是我希冀已久的日子：有自在，有不菲的薪水，有故鄉的暖和，有家人的親情，另有愛情。在外馳驅的這幾年裡，我風俗了愛情。一小我總感覺淒冷，愛情就是靠在一起取暖。身邊有男人圍著，不管我愛不愛他們，內心都是結壯的，受用的。固然曉得這結壯是小小的結壯，受用是小小的受用，但，有總比冇有要好。

彷彿有些交苦衷兒的意義了。莫非她有過除祖父以外的男人？我獵奇心陡增，又不好問。畢竟，和她之間如許密切的機會很少。我不適應。她必然也不適應――我聞聲她咳嗽了兩聲。我們都睡了。

“我們這時候和你們當時候不一樣。你就彆管我的事了。”“有些理，到啥時候都是一樣的。”“那你說說，該是個甚麼喜好法？”我挑釁。她沉默。我料定她也隻能沉默。“你守寡太多年了。”我躊躇半晌，一句話終究破口而出，“男女之間的事情，你早就不懂了。”靜了半晌，我聞聲她悄悄地笑了一聲。“冇男人，是守寡。”她腔調清冷，“有了不能指靠的男人，也是守寡。”“如何寡？”我坐起來。“心寡。”她說。我怔住。

這最後的世事磨鍊讓我學會了察言觀色，看菜下碟。學會了在第一時候內嗅出那些不喜好我的人的氣味，然後遠遠地分開他們。如果迫不得已必然要和他們打交道，我就羽毛乍起，如履薄冰。我曉得，從某種意義上講，他們就是我如影隨形的奶奶。分歧的是，他們會比奶奶更峻厲地經驗我，並且不會給我做飯吃。而在那些喜好我的人麵前，我在受寵若驚視寵若寶的同時也是謹慎翼翼的。恐怕落空了這些喜好，恐怕落空了這些寵――在我貌似率性的表征背後，實在一向長著一雙膽怯的眼睛。我怕被這個天下拋棄。多年以後我才悟出：這是奶奶送給我的最後的精力禮品。能夠說，那些日子裡，她一向是我的鏡子，有她在劈麵照著，才使得我眼明心亮。她一向是我的鞭子，有她在背上抽著，才讓我不敢昏昏欲睡。她讓我曉得：這個天下上，總會有人不喜好你，你會成為彆人不鎮靜的來由。你向來就冇有本錢那麼自大，高傲，自大。從而讓我懷著冇法言喻的啞忍、謙虛和自省，以最快的速率長大成人。

她對待我的態度就是在對她本身？朋友的話讓我一愣。

講了半天，我發明聽眾隻剩下了奶奶。“媽呢？”“睡了。”她說，“她明兒早還要做禮拜。”“那，我們也睡吧。”我這才發明本身累極了。“你喝點兒東西吧。”奶奶說，“我給你衝個雞蛋紅糖水。”這是坐月子的女人纔會吃的食品啊。我看著她。她不看我，隻是顛著小腳朝廚房走去。

我打電話的頻次開端麋集起來。一天，我方纔打通電話，就聞聲了村支書粗糙的罵聲：“他孃的，你媽病啦！住院啦！你彆滿天下瘋跑啦！從速攥著你掙的票子返來吧！”