後記 關於瑪麗蘇的一切[第1頁/共4頁]

現在仍然能想起來當時候血液倒流、滿麵通紅的窘樣。

所謂毫無窮製，實在是最大的限定。我坐在公寓的地板上捧著腦袋想了半天，大腦一片空缺。昂首的時候，不謹慎瞟到室友掛在牆上的Rain 的海報（她是個喜好看韓劇和台灣偶像劇的美國人，想不到吧），想起她提起這些韓國美女一臉花癡的模樣，不由笑出來。

他們就如許不見了。

一點點就夠了。

那些人、那些事，另有懷揣著那種表情的我本身，都騰躍在這本書裡。

但是重新寫一遍，我仍然會對峙這些“明知不成能”的橋段。就像餘週週本身說的，餬口本就不團聚，故事就不要再破裂了。就彷彿是影象，當時再苦澀，隻要這頁翻疇昔，回想起來，總能咂摸出一點點甜味。這是我們的本能，讓我們堅信誇姣多過醜惡、但願多過絕望，以是纔有來由大踏步地走下去，一向不斷留。

或許瑪麗蘇妄圖症就是如許一種病。有些人得過，被實際砸得醒過來，大要病癒了，長大了，成熟了，明智了，卻又不謹慎會偷偷複發。

哪怕現在閉上眼睛，仍然能看到當時一眾蜜斯妹吞了蒼蠅一樣的神采――並不是夜號衣假麵的錯，隻是冇有人曉得我真的會喜好一個動畫片中的假人吧，用死黨的話說，一個二維的傢夥，拎出來就是一張紙片，你是不是魔怔了？

實在這個故事，源於一名在中心戲劇學院讀書的好朋友（或許算得上是溫淼的原型之一吧）讓我幫手寫的一個小腳本。

跋文我卻一向冇有健忘。直到在天涯論壇上看到了一個帖子，樓主扣問大師，小時候有冇有扮演過白娘子？

生長的過程偶然候真的有點兒孤單，我看的動畫片、小說、電視劇中的豪傑角色（或者是美人），以及餬口中碰到的優良得刺眼的前輩，都成了我扮演的工具。那些以一己之力冇法洗刷的小委曲，擺脫不了的哀痛和氣憤，另有小小的光榮與嘉獎，都在胡想天下被廓清、撫平、幾次咀嚼。固然現在回過甚去看，那些都是芝麻大的小事，但是在當年，我的天空很小，目光很短，以是，芝麻很大。

“我今後必然做一個好媽媽，將我本身未曾獲得的統統尊敬與瞭解都給你。”

就像我。走在路上總會胡思亂想，很多景象很腦殘，我乃至不敢寫到這篇跋文內裡。

記得當年吃過甚麼便宜的零食很輕易，但是形貌齣兒時那種輕易滿足的謹慎情很難――特彆是當我們在越來越不滿足、越來越抉剔的現在。大要上看，我回想了很多當年的故事，實在，我是在借用這些景象、這些人，來捕獲本身越來越微小的感情影象。

總之，從胡想中跳出來的我，回到書桌前打字，很快一個非常簡樸的小腳本就根基成型了。腳本簡樸得隻要三幕。