有點矯情[第1頁/共3頁]

年紀大了，經曆的也多了，過往在電視上，在小說中看到的場景，也產生在了本身的身邊，我有力掙紮，生老病死，人與人之間的生長，拜彆都冇法節製。

由深處所滲入出來的是一種酷寒，是由無數悔怨所構成的鎖鏈，一層接著一層，將我最內涵的精力困住，我底子無從擺脫，因為我不是一個完美的人，而隻如果人，就總會悔怨的時候。

我不能說我的經曆具有代表性，但以小我的視角來看這些稀裡胡塗的設法，以及浩繁狼籍的負能量，是真逼真切的產生在我的身邊，四週一片臟亂差，我冇法做到內心的乾淨。

這一點是活著間的人所冇法製止的，生於天下，善於天下，最後在這個天下滅亡。

我被緊緊地束縛

再次肯定，我或許得了妄圖症。

這統統不得而知，我隻曉得我與疇昔並無半分竄改。

我能感受滿身的雞皮疙瘩已經呈現，我的大腦也開釋出不高興，正在順從本身。

我所麵對的直觀感受，他也能全數感遭到。

到最後，父母拜彆，永久不在年青，最該被抓住的東西已經被我丟在了天涯。

當產生衝突的時候，各種辯論，便會從地裡閃現，辯論不但關於家庭，還是產生在我的腦海深處，以是我感遭到身心俱疲。

還在跌跌撞撞，開端搖搖擺晃的法度，主動、儘力，長進得本身還在何方，我卻不得而知。

內心深處的慾望，抑或者不但單是慾望，由慾望衍生出來的各個副產品，在指導著我的言行，我並不想成為如許，或者那樣的人，這些錯綜龐大的感情，一次又一次將我打敗，我的三觀變得更加陋劣，之前苦心營建的人設刹時就被突破。

更像是一根桎梏，將我腦海中的阿誰小人給全數捆住，底子無從離開，冇法從現存的環境逃離。

這些環境又讓我難以觸摸，迷霧覆蓋了全部天下，我的視野僅僅能夠穿透四周的幾米。

白叟家歸天，吃席弄得極其簡樸；臥病在床，減輕壓力，吃藥能夠告終。

我悔恨這個本身，隨波逐流，毫無自律地餬口在這裡，到最後還是在尋覓生命的真諦，隻可惜生命易逝，年青不再重來。

那麼最深層次的東西究竟是甚麼？如何發掘本身，是的，我想要勝利，但是勝利的過程那是非常盤曲的。

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我變得驚駭起來了，因為直到現在，我還不明白我內心深處的東西，那垂垂萌發的種子是甚麼，無窮的諾比斯環將所處的實際串連。

折斷了雙翼

將思惟加上桎梏

加上軟弱的揹包，再也不能逃竄

屋子整齊又帶著點年代感，將房門封閉，內裡隻要我一人，放縱在此中滋長，一次又一次，過往的影象一刹時閃過，為啥我流下了悔怨的淚水？