第七章 遲到三年的真相[第2頁/共4頁]

也曾想，這兩年於我到底意味著甚麼？

已經記不清楚freshman（大一）的期間回絕了多少身邊的人了。

在還不懂愛的年紀，我們老練地喜好了整整一年。

我也不愛張國榮，因而，我的iPod裡常常放著他的歌：

亦奉告我，現在的他，為甚麼聽任本身。

在喧鬨的人群中體味孤單，在親人的包抄下體味孤傲。

在一起的這一年，在亦的潛移默化下我的成績開端扶搖直上，成為有才氣考上天下排名前十位的大學的“理科女狂人”。

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這統統的統統我都無從曉得。

開端的時候，覺得不會結束。

當我說，我隻信賴平平平淡纔是真的時候，我扯謊了。

當我說，我不但願他決計尋求浪漫的時候，我扯謊了。

我冇有奉告他我已經不但僅是喜好他了。

除了詭計逃竄，我還能做些甚麼？

然後，我感遭到我仍然存在著。

《墓誌銘》

固然我並不希冀本身的等候會有甚麼成果。

我讓本身信賴，我不愛亦，我對他，就隻要崇拜和那麼零散的一點點豪情罷了。

在一週年如許一個特彆的日子裡。

默許今後的第二天，在黌舍的操場上，亦圍著我轉了一圈。

我如許地說著，讓他沉浸在對我的虛假和寬大的無儘感激當中。

和亦在一起的一年零零天。

我就是這麼衝突，如泡沫普通地固固執。

那一天，我打動得想逃。

為了本身所謂的寬大，為了本身所說的毫不在乎。

在阿誰值得慶賀的一週年的日子。

然後。

當我說，我不等候他每天給我寫信的時候，我扯謊了。

曾經，我用最自大的體例自戀過。

自始自終，我都不感覺本身和亦談過愛情。

我冇有奉告他我是但願他考上北大，才挑選退出他的餬口的。

可我又欣喜地發明一個痛苦的究竟，亦NO.1的位置已經偶爾會被彆人代替。

在我感覺亦對我的感受已經淡到淡薄的時候。

又曲解了很多本來並不存在的事情。

學習，曾經是亦餬口的全數。

我經曆了平生最痛苦的一段“歡愉光陰”。

除了我，班上不再有第二個挑選南下的人。

要曉得，我還不懂愛和喜好究竟有甚麼彆離。

要曉得，我還冇有愛上亦。

他儘量不把心機放在學習上，不要每次都考第一。

厥後，統統都如我所願了，亦北上北大，而我南下廈大。

我冇有奉告他我感覺本身是他的束縛。

但是，我卻還冇有搞清楚，我對他的感受是崇拜還是喜好。

用高超的、對本身扯謊的體例，去維繫一段本身驚駭落空卻又不肯承認的豪情。